朝の感情論に負けて
今日も家から出られず
布団に包まる日々で
夜の 苦しさに押しつぶされて
今日も誰にも話せず
涙を隠してる日々で
会いたい人がいないとか
そういう訳じゃなくて
ただ 自分で塞いでいるだけなのに
相反して「僕は孤独だ」なんて
今日も言い聞かせている
「どうでもいいよ」
強がって吐いた言葉飲み込んで今日も
生きてくんでしょう？ 性懲りも無く
「どうしたらいいの？」
教えてくれる人がいないだなんて自分から
手放したくせに
誰かに憧れたままで
自分であろうとしてんだ
愛情が砕ける音が聞こえて
もう愛も恋も何もかもが曖昧になっちゃって
1.2.3.で忘れちゃう思い出なんて
大したことないと捨ててたら
何も残らなくなってたんだ
頭の中でぐるぐると
まわる自分への不安と不満が
楽しく仲良く暮らして
居心地が良いと錯覚した
「愛情表現なんてものはいらないわ
愛そのものを頂戴」
何言ってるんだろう…？
「愛してる」という言葉に
殺されてしまいそうで
まるで自分で首を絞めるように
愛嬌 振りまいて過ごすくらいならって
できないだけの痩せ我慢だ
「どうでもいいよ」
強がって吐いた言葉何回目かの反芻
死に急いでるの？ わけも無く
「どうしたらいいの？」
教えてくれる人がいないだなんて最初から
わかっていたくせに
誰かに憧れたままの
自分が嫌いなくせして
それにすがらないと自分がもう
消えてしまいそうなの
Where is my mind?
