今もまだ信じられない
何だかあっけなさすぎて 涙が出なかった
なんの前ぶれもなく 急にいなくなるなんて
実感した瞬間 思ってたより涙が止まらなかった
受け止めたくなくて 最後まで顔を見たくなかった 見れなかった
“最後なんだから”と思ってとった行動も いつかまた後悔する日がくるのかな
『笑ってますか？
あれからどーしてるのか
毎朝＆毎晩 まだキミを気にする私の日常
泣いてませんか？
きっとキミは‘私がいなくても大丈夫な人’
どっちにしても嫌だと 思ってしまう私
笑ってて ずっと
笑ってよ もっと
そんなキミをもう私は見れない
幸せになって
幸せにしたかったのに “もう側にいられない私”じゃ
言葉も 今となれば無力なんだ』
親(君)の涙こらえる姿と 涙を初めて見た
見てられなくて 逃げ出したかった
孫(私)でもこんなに悲しいなら
‘きっと君はこの何倍も辛いんだろなー’とか
“もし自分だったら...”とか
君の気持ちを考えてはみるけど
今の私には まだわかってあげられなくて もどかしかった
『大切に ずっと
大切に もっと
思い出つくりたかった
何もできなかった
してあげられなかったんだから
最後くらい“キミのスキだった私”でいればよかった』って
『遠すぎて 今は
近すぎて 前は
結局キミには届かなくて
‘キミの為に’
‘キミのおかげで’と 今更もう遅いけど
あれから“キミのスキな私”でいるのは せめてもの気持ち』
忘れられない
忘れようとすればする程
こうして“キミの存在の大きさ”思い知らされるだけだから
忘れたくない
忘れないでいよう もう一度逢いたくても
もう二度と逢えないから 立ち止まってはいられない
わかってる...けどできない
ここにいたい...けどいたくない
『変わるから』
